Wenn Risiko normal wird

28 Prozent der Teilnehmenden gaben an, in den vorangegangenen fünf Jahren mindestens eine nahestehende Person durch einen drogenbedingten Tod verloren zu haben. In einigen Londoner Bezirken erreichte der Anteil 33 Prozent.

Unter Personen, die GHB oder GBL konsumiert hatten, berichteten rund zwei Drittel, während des Konsums das Bewusstsein verloren zu haben oder unbeabsichtigt eingeschlafen zu sein. Die Forschenden stufen solche Vorfälle als Überdosierungen ein.

Von 560 Teilnehmenden, die mindestens eine der drei am engsten mit Chemsex verbundenen Substanzen konsumiert hatten, GHB/GBL, Crystal Meth und Mephedron, äußerte fast die Hälfte ein gewisses Maß an Besorgnis über den eigenen Drogenkonsum. Personen, die diese drei Substanzen konsumierten, beschrieben ihren Drogenkonsum fast dreimal so häufig als schädlich wie Personen, die andere Freizeitdrogen konsumierten.

Fast 60 Prozent der Personen, die Crystal Meth konsumierten, äußerten eine gewisse Besorgnis über ihren Konsum, während 20 Prozent ihn als „großes Problem“ bezeichneten.

Drogenkonsum birgt immer ein Risiko. Die Frage ist nicht, ob ein Risiko besteht, sondern wie hoch dieses Risiko ist, wie oft es wiederholt wird und was geschieht, wenn riskantes Verhalten innerhalb einer Gemeinschaft normal wird.

Diese Zahlen sagen uns nicht, dass Drogenkonsum selbst nur eine einzige Bedeutung hat oder dass jede Erfahrung mit Chemsex gleich ist. Doch der Konsum von Drogen birgt immer ein Gesundheitsrisiko, selbst wenn er nur einmal stattfindet. Die wichtigere Frage ist hier, was geschieht, wenn Drogenkonsum beim Sex innerhalb einer Gemeinschaft normalisiert wird, wenn etwas, das ein inhärentes Risiko birgt, allmählich als gewöhnlicher Teil des sexuellen und sozialen Lebens akzeptiert wird.

Wenn ein Verhalten in einem sozialen Umfeld ausreichend verbreitet ist, kann sich unsere Wahrnehmung dieses Verhaltens verändern. Wir können weniger sensibel für seine Risiken werden. Wir können beginnen, Folgen, die uns beunruhigen sollten, einfach als einen weiteren Teil der Szene zu betrachten.

Hier muss das Gespräch ernsthafter werden.

Seit Jahren bewegen sich Gespräche über Drogen, Sex und schwule Männer häufig zwischen zwei Extremen. Auf der einen Seite standen moralische Verurteilung und Stigmatisierung. Auf der anderen Seite gab es manchmal die Angst, zu offen über Schäden zu sprechen, weil jede kritische Diskussion als Angriff auf sexuelle Freiheit, Lust oder das Recht, eigene Entscheidungen zu treffen, verstanden werden könnte.

Wir müssen diese Blockade überwinden.

Zu verstehen, warum Menschen Drogen konsumieren, bedeutet nicht, so zu tun, als gäbe es die Folgen nicht.

Wir können das Bedürfnis nach Verbindung, Intimität, Aufregung, Zugehörigkeit und Flucht verstehen, das Teil von Drogenkonsum und Chemsex sein kann. Wir können die Einsamkeit, den Druck, die Zurückweisung und die Isolation verstehen, die hinter der Suche mancher Menschen nach intensiven Formen der Verbindung liegen können. Gleichzeitig können wir anerkennen, dass manche Muster des Drogenkonsums schweren Schaden verursachen.

Das ist kein Moralisieren. Es bedeutet, einander ernst zu nehmen.

Das ist Fürsorge füreinander.

Es ist Zeit für ein ernsthafteres Gespräch.

Nicht weil wir schwule Männer verurteilen sollten, die Drogen konsumieren, sondern weil wir aufhören müssen, die bereits sichtbaren Folgen zu übersehen.

Wenn die schwule Szene heute etwas braucht, dann nicht weniger Gemeinschaft. Sie braucht mehr Gemeinschaft.

Sie muss sich hin zu Räumen erweitern, in denen wir wirklich menschlich miteinander sein können. Räume, in denen wir nicht in erster Linie über unsere Körper, unsere sexuelle Attraktivität, unseren Status, unser Alter, unsere Begehrtheit oder unseren Nutzen wahrgenommen werden. Räume, in denen wir einander als Menschen mit tiefen Bedürfnissen nach Verbindung, Zugehörigkeit, Verständnis, Fürsorge und Unterstützung sehen können.

Und das muss über Generationen schwuler Männer hinweg geschehen.

Wir brauchen Orte, an denen ein schwuler Mann einem anderen schwulen Mann eine einfache Frage stellen kann: „Wie geht es dir wirklich?“

Wir brauchen Beziehungen, in denen die Antwort zählt.

Eine Gemeinschaft ist nicht einfach eine Gruppe von Menschen, die eine sexuelle Orientierung teilen. Eine Gemeinschaft besteht, wenn es irgendeine Form von Verantwortung füreinander gibt.

Deshalb kann die Frage des Drogenkonsums nicht von der Frage nach der Gemeinschaft selbst getrennt werden.

Wenn unsere sozialen Räume zu Orten werden, an denen Menschen vor allem danach bewertet werden, wie sie aussehen, was sie sexuell bieten können, zu welchen Substanzen sie Zugang haben, zu welchen Partys sie Zutritt haben oder welchen Status sie innerhalb einer bestimmten Szene besitzen, dann sollte es uns nicht überraschen, wenn tiefere menschliche Bedürfnisse unerfüllt bleiben.

Schwule Männer brauchen Orte, an denen Freundschaft nicht zweitrangig gegenüber Sex ist. An denen Altern nicht bedeutet, unsichtbar zu werden. An denen Verletzlichkeit keine Schwäche ist. An denen die Bitte um Hilfe nicht bedeutet, Status zu verlieren. An denen jüngere Männer älteren Männern nicht nur als sexuellen Möglichkeiten oder sozialen Kontakten begegnen können, sondern als Menschen, die Erfahrung, Perspektive und Fürsorge bieten können.

Wir brauchen Strukturen der Fürsorge.

Keine abstrakten Vorstellungen von Gemeinschaft, sondern tatsächliche Beziehungen, Organisationen, Gruppen, Angebote und informelle Netzwerke, durch die schwule Männer bemerken können, wenn ein anderer Mann Schwierigkeiten hat, und wissen, was als Nächstes zu tun ist.

Wenn dieser Text irgendeinen aktivistischen Zweck hat, dann ist es ein Aufruf an schwule Männer, offener darüber zu sprechen, was unter uns geschieht.

Nicht erst, nachdem jemand stirbt.

Nicht erst, wenn es zu einer Überdosierung kommt.

Nicht erst, wenn jemand einen Krisenpunkt erreicht.

Viel früher.

Wir müssen über Drogenkonsum sprechen können, bevor er zur Katastrophe wird. Wir müssen Fragen stellen können, bevor jemand in einem Muster verschwindet, das er nicht mehr kontrollieren kann. Wir müssen einander sagen können: Ich mache mir Sorgen um dich. Mir ist etwas aufgefallen. Brauchst du Hilfe?

Diese Art der Fürsorge sollte nicht als Einmischung betrachtet werden. Sie sollte als eine der Grundlagen von Gemeinschaft verstanden werden.

Wir können Menschen akzeptieren, ohne jedes Verhalten zu akzeptieren, das sie einem Risiko aussetzt.

Wir können Freiheit, Lust und sexuellen Ausdruck verteidigen und gleichzeitig anerkennen, dass manche Folgen nicht länger als normaler Bestandteil dieser Freiheit behandelt werden können.

Die Londoner Studie ist kein Beweis dafür, dass dieselbe Situation in jeder europäischen Stadt besteht. Ihre selbstselektierte Stichprobe lässt diese Schlussfolgerung nicht zu. Doch London ist ein bedeutendes europäisches urbanes Zentrum mit einer großen und sehr sichtbaren schwulen Szene, und die Ergebnisse sind ernst genug, um über die Studie selbst hinaus als Warnsignal zu dienen.

Die Frage ist nicht, ob London beweist, dass überall dasselbe geschieht.

Die Frage ist, ob wir sicher genug sind, dass es in unseren eigenen Gemeinschaften nicht geschieht, um Nichtstun zu rechtfertigen.

Vielleicht ist dies der Moment, nicht mehr nur zu fragen, wie wir die Szene aufregender, attraktiver und zugänglicher machen können.

Vielleicht müssen wir auch fragen, wie wir sie sicherer, verbundener und fürsorglicher machen können.

Nicht weniger Gemeinschaft. Mehr Gemeinschaft.

Denn Normalisierung bedeutet nicht, dass etwas sicherer geworden ist. Manchmal bedeutet sie lediglich, dass wir uns so lange an Gefahr gewöhnt haben, dass wir sie nicht mehr wahrnehmen.

Hinweis

Die in diesem Artikel besprochene Forschung wurde mit einer selbstselektierten Stichprobe von LGBTQ+-Personen in London durchgeführt, die angaben, in den vorangegangenen zwölf Monaten Drogen zu Freizeitzwecken konsumiert zu haben. Schwule Männer machten 87 Prozent der Stichprobe aus. Die Ergebnisse sollten daher weder als repräsentativ für alle schwulen Männer oder alle LGBTQ+-Personen betrachtet werden noch als Beleg dafür, dass dieselben Muster notwendigerweise in anderen Städten bestehen.

Original article in Attitude by Callum Wells

Eine Gemeinschaft wird nicht stärker, wenn sie lernt, Risiken zu ignorieren, sondern wenn sie fähig wird, sich um die Menschen zu kümmern, die gefährdet sind.