Perché la malattia risveglia vecchie paure

La cultura occidentale moderna pone particolare enfasi sull’autonomia, l’indipendenza e l’autosufficienza.

Una persona è spesso considerata di successo se è in grado di organizzare la propria vita in modo indipendente, prendere decisioni senza supporto e rimanere produttiva indipendentemente dalle circostanze.

Tuttavia, questa concezione è incompleta.

Le persone hanno bisogno di autonomia, indipendenza e della capacità di fare le proprie scelte. Hanno anche bisogno di connessione, vicinanza e di un ambiente sociale in cui siano viste, comprese, accettate e amate.

Questo ambiente può essere considerato una sorta di “rete tribale” umana moderna.

Non deve necessariamente consistere nella famiglia biologica.

Non deve essere legata a un luogo specifico o a una comunità tradizionale.

Ciò che è essenziale è un gruppo di persone in cui sappiamo di essere visti e di appartenere.

Queste relazioni non sono solo piacevoli. Sono fondamentali per la salute, la sopravvivenza e una vita lunga e appagante.

Le malattie croniche e le disabilità possono mettere in discussione l’ideale culturale dell’autosufficienza completa.

La necessità di aiuto, di cure mediche, di accessibilità, di adattamenti personali o di supporto emotivo può scatenare la sensazione di aver perso qualcosa di essenziale.

Tuttavia, secondo la teoria dell’attaccamento, non è la dipendenza in sé il problema.

La dipendenza e il sostegno reciproco fanno parte della vita umana fin dall’inizio.

Il fondatore della teoria dell’attaccamento, John Bowlby, non considerava la necessità di un attaccamento sicuro come un segno di immaturità. Per lui, era un bisogno umano fondamentale che persiste per tutta la vita.

In situazioni di pericolo e vulnerabilità, il sistema di attaccamento si attiva naturalmente.

Le persone cercano allora vicinanza, supporto e sicurezza.

La malattia non crea la necessità di connessione; piuttosto,

semplicemente rende questa necessità più evidente.

le persone non affrontano l’esperienza della malattia o della disabilità come una tabula rasa.

Ogni persona porta con sé una storia personale di relazioni.

Questa storia influenza il modo in cui vengono percepiti il supporto, la vicinanza, la dipendenza e i propri bisogni.

Una persona che ha imparato nel corso della sua vita che le altre persone sono generalmente disponibili e affidabili, probabilmente troverà più facile chiedere aiuto quando ne ha bisogno.

Questo non significa che non proverà paura, tristezza o rabbia.

Significa semplicemente che le relazioni sono più propense ad essere percepite come una fonte di sicurezza.

Può essere diverso per le persone che hanno imparato che i loro bisogni sono eccessivi, che gravano sugli altri o che portano al rifiuto.

Per loro, la malattia può diventare un’esperienza molto più complessa.

La vulnerabilità fisica si combina quindi con le paure emotive che esistevano molto prima della diagnosi attuale.

In tali situazioni, alcune persone non parlano principalmente di dolore, sintomi o limitazioni funzionali.

Parlano di sentimenti di colpa perché hanno bisogno di supporto.

Riguardo al disagio che si prova quando un’altra persona fornisce assistenza.

Riguardo alla paura che il partner possa abbandonare.

Riguardo alla pressione interiore di continuare a “essere forti”, anche quando la propria forza non è più sufficiente.

In questi momenti, la malattia attiva non solo le strategie per affrontare le sfide mediche o pratiche.

Attiva anche il sistema di attaccamento.

Il sistema di attaccamento viene generalmente attivato in situazioni di vulnerabilità. Tuttavia, ciò che è fondamentale è quali esperienze di attaccamento, aspettative e vecchie ferite vengono riattivate.

Per le persone che convivono con una malattia cronica o una disabilità, un tema emerge particolarmente frequentemente:

la paura di diventare un peso per gli altri.

Questa paura non sempre corrisponde alla situazione reale.

Può sorgere anche quando partner, familiari o amici dimostrano chiaramente di voler fornire supporto.

Pertanto, è importante distinguere tra un peso concreto e il significato personale attribuito a una situazione.

Da una prospettiva costruttivista, le persone non reagiscono solo agli eventi.

Reagiscono anche alla loro interpretazione di questi eventi.

Due persone possono richiedere lo stesso livello di supporto e vivere questa situazione in modo completamente diverso.

Una persona può percepire l’aiuto come una parte naturale di una relazione.

L’altra persona può interpretare lo stesso aiuto come una prova della propria inutilità, dipendenza o mancanza di capacità.

Il modo in cui viene percepito il supporto può essere influenzato da esperienze di attaccamento precedenti, aspettative culturali, relazioni personali e, possibilmente, anche da fattori biologici o genetici.

Pertanto, la domanda cruciale non è solo:

Quanta assistenza è necessaria a una persona?

Altrettanto importante è:

Cosa significa questa assistenza nel contesto della sua storia personale?

Può riattivare una vecchia ferita legata all’attaccamento?

Può scatenare sentimenti di vergogna?

Può creare un senso di inferiorità?

L’assistenza viene interpretata come una prova del fallimento della persona?

Queste convinzioni possono avere un effetto particolarmente gravoso.

Non solo influenzano l’autostima della persona interessata, ma spesso influiscono anche sulle relazioni con le persone più vicine.

Se una persona ha imparato nel corso della sua vita a basare il suo valore su utilità, produttività o sulla capacità di prendersi cura degli altri, la necessità di ricevere aiuto può scuotere le fondamenta della sua stessa identità.

La persona non solo perde determinate capacità o opportunità.

Potrebbe temere di perdere proprio ciò su cui si basa la sua precedente sensazione di dignità e appartenenza.

La paura della dipendenza non si manifesta sempre come una ricerca esplicita di vicinanza.

A volte assume la forma opposta.

Alcune persone diventano eccezionalmente indipendenti dopo una malattia o l’insorgenza di una disabilità.

Rifiutano l’aiuto, anche se ne hanno bisogno.

Minimizzano le proprie difficoltà.

Cercano di dimostrare di poter ancora gestire tutto da soli.

Superficialmente, questo comportamento può apparire come resilienza o una particolare forza.

La teoria dell’attaccamento, tuttavia, dimostra che l’iper-indipendenza può anche essere una strategia di protezione contro potenziali delusioni, rifiuti e danni emotivi.

La logica di fondo è la seguente:

Se non ho bisogno di nessuno, nessuno può abbandonarmi.

Se nessuno può abbandonarmi, nessuno può deludermi.

Se non mostro vulnerabilità, nessuno può farmi del male.

Una strategia del genere potrebbe essere stata utile in fasi precedenti della vita.

Forse il supporto era effettivamente inaffidabile.

Forse i bisogni venivano derisi, ignorati o usati contro la persona.

Forse l’indipendenza era l’unico modo per mantenere un senso di controllo.

Il problema è l’alto costo di questa strategia.

La persona potrebbe rimanere sola proprio nel momento in cui il supporto è più importante.

Mentre si proteggono da potenziali rifiuti, perdono anche l’opportunità di acquisire nuove esperienze di affidabilità, cura e appartenenza.

Una delle più grandi incomprensioni sulla maturità emotiva è l’idea che una persona matura non abbia mai bisogno di altre persone.

La teoria dell’attaccamento suggerisce il contrario.

Un attaccamento sicuro non significa che non ci siano bisogni di vicinanza, aiuto o supporto.

Significa essere in grado di riconoscere, esprimere e integrare tali bisogni nelle relazioni, senza provare fondamentalmente vergogna.

Una persona con un attaccamento sicuro non deve necessariamente essere indipendente.

Può agire in modo indipendente accettando al contempo il supporto.

Può cercare vicinanza senza rinunciare completamente alla propria autonomia.

Si può essere vulnerabili senza che ciò implichi una minore importanza.

L’adattamento psicologico a una malattia cronica o a una disabilità non si limita all’accettazione dei sintomi o delle limitazioni funzionali.

Può anche comportare lo sviluppo di un nuovo rapporto con la propria vulnerabilità.

Per alcune persone, questo significa imparare a chiedere aiuto.

Per altri, significa permettersi di essere visti nei momenti di debolezza.

Ancora altri devono mettere in discussione la convinzione che il valore di una persona derivi esclusivamente dall’indipendenza, dalla produttività o dalla capacità.

I modelli di attaccamento sono spesso descritti come relativamente stabili.

Tuttavia, “relativamente stabili” non significa immutabili.

Prospettive cliniche più recenti sottolineano anche che le persone non si legano necessariamente nello stesso modo in ogni relazione.

Un particolare stile di attaccamento può essere dominante. Allo stesso tempo, altri modelli possono emergere a seconda della relazione, della fase della vita e della sicurezza emotiva.

I modelli di attaccamento insicuri spesso derivano da traumi relazionali.

Tali traumi non devono necessariamente determinare in modo permanente il modo in cui una persona percepisce se stessa e gli altri.

Relazioni significative, processi psicoterapeutici e nuove esperienze di vita possono gradualmente modificare la percezione della vicinanza, della dipendenza e del supporto.

Questo è particolarmente importante nel contesto di malattie croniche e disabilità.

La malattia può riattivare vecchie paure.

Tuttavia, può anche aprire la strada a nuove esperienze.

Alcune persone scoprono per la prima volta di poter accettare supporto senza essere successivamente rifiutate.

Altri sperimentano che un partner li ama non per le loro prestazioni, la loro produttività o la loro funzionalità fisica, ma per quello che sono come persone.

Alcune persone sviluppano un nuovo rapporto con i propri bisogni attraverso la psicoterapia.

Possono rendersi conto che i bisogni non sono mancanze morali.

Imparano che la dipendenza in determinati ambiti della vita non porta automaticamente all’impotenza.

Provano che una relazione può fornire supporto senza creare controllo o umiliazione.

Questi cambiamenti non avvengono automaticamente.

Non sono garantiti.

Tuttavia, rimangono possibili.

Questa possibilità stessa è un componente importante dell’adattamento psicologico.

Quando una malattia cronica o una disabilità entrano nella vita di una persona, l’attenzione si concentra inizialmente, comprensibilmente, sugli aspetti medici.

Sintomi.

Terapie.

Risultati diagnostici.

Cure.

Accessibilità.

Limitazioni funzionali.

Tutti questi aspetti sono importanti.

Tuttavia, raramente rappresentano l’intera storia.

Una malattia può agire come una lente d’ingrandimento.

Rende visibile come una persona ha imparato a relazionarsi nel corso della sua vita.

Può intensificare vecchie paure di abbandono, rifiuto o dipendenza.

Allo stesso tempo, può creare spazio per nuove esperienze di vicinanza, supporto e appartenenza.

Da questo punto di vista, l’obiettivo dell’adattamento psicologico non è diventare completamente indipendenti.

Non è nemmeno accettare passivamente ogni limitazione.

L’obiettivo è una relazione con se stessi e con gli altri che aumenta il numero di possibilità disponibili nella vita.

A volte, significa imparare con l’aiuto degli altri, senza provare vergogna.

A volte, significa scoprire che la vulnerabilità non è l’opposto della dignità.

A volte, significa lasciar andare l’idea che il valore di una persona dipenda da quanto riesca a gestire da sola.

Nessuno esiste al di fuori delle relazioni.

Apparteniamo a reti sociali in cui il supporto fluisce in direzioni diverse e cambia nel corso della vita.

Il fatto che una persona abbia bisogno di aiuto oggi non significa che sia diventata meno preziosa all’interno di questa rete.

Il valore di una persona non deriva da quanto poco ha bisogno degli altri.

Non deriva nemmeno da quanto appaia produttiva, indipendente o resiliente.

Inizia con il fatto che questa persona esiste, entra in relazione con gli altri e appartiene a una comunità umana in cui nessuno deve sopportare tutto da solo.