Relazioni mature e vecchi conflitti

Molte persone credono che le coppie felici raramente discutano. Tuttavia, decenni di ricerche sulle relazioni dimostrano che i conflitti sono una parte naturale di qualsiasi relazione intima.

Due persone portano in una relazione bisogni diversi, esperienze di vita, stili di attaccamento, valori e modi di regolare le emozioni. Anche in una relazione stabile e affettuosa, i disaccordi non possono essere completamente evitati.

Il vero problema non è tanto che sorga un conflitto, quanto ciò che accade dopo.

Il ricercatore sulle relazioni John Gottman utilizza il termine “tentativi di riparazione” per descrivere i momenti in cui i partner, dopo una separazione emotiva, cercano consapevolmente di riconnettersi. Questo può essere una scusa, un tocco delicato, un commento umoristico o un invito diretto a continuare la conversazione in modo calmo.

La qualità di questi tentativi di riparazione è uno dei fattori più importanti per la soddisfazione a lungo termine nella relazione.

La maturità emotiva non significa non ferirsi mai a vicenda. Si manifesta nel modo in cui entrambi i partner riescono a ritrovare la strada l’uno verso l’altro dopo un’offesa.

Il cervello umano non può semplicemente “spegnere” le esperienze emotive durante la notte. Durante un conflitto, il rifiuto, la critica o l’umiliazione possono attivare i sistemi di allarme del cervello.

Anche dopo che la conversazione è terminata, il sistema nervoso ha bisogno di tempo per ritornare a uno stato di sicurezza emotiva e fisica.

Le esperienze passate giocano un ruolo cruciale in questo processo. Se una discussione attuale tocca esperienze passate di abbandono, vergogna, trascuratezza emotiva o insicurezza, la reazione emotiva può essere molto più intensa di quanto la situazione attuale da sola potrebbe spiegare.

È qui che inizia uno dei compiti centrali della psicoterapia. Il primo passo non è eliminare le emozioni intense. Le persone devono prima capire da dove provengono queste emozioni.

Quando qualcuno si rende conto che la sua reazione è influenzata non solo dal conflitto attuale, ma anche da esperienze relazionali passate, emerge una nuova prospettiva sulla propria esperienza emotiva.

Tuttavia, la consapevolezza è solo l’inizio. Un obiettivo fondamentale della psicoterapia è quello di modificare, nel lungo termine, schemi emotivi profondamente radicati. Questi schemi possono essersi sviluppati a causa di esperienze traumatiche o condizioni di sviluppo stressanti.

Quando tali schemi cambiano, anche il modo in cui le persone percepiscono se stesse e partecipano a relazioni intime cambia.

Pertanto, aspettarsi che una persona ferita si calmi semplicemente e “superi la cosa” ha poco a che fare con la maturità emotiva. Spesso, tale richiesta indica una mancanza di comprensione di come funziona la regolazione emotiva.

La maturità emotiva non significa reprimere i sentimenti o fingere che non sia successo nulla.

Si manifesta attraverso diverse capacità interconnesse. Ciò include il riconoscimento delle proprie emozioni senza agire immediatamente in modo impulsivo. Non meno importante è la capacità di assumersi la responsabilità del proprio comportamento.

Una sincera scusa non dovrebbe essere immediatamente relativizzata da giustificazioni. Chi dice: “Mi dispiace, ma tu mi hai provocato”, sembra solo assumersi la responsabilità.

La maturità emotiva significa anche rimanere curiosi riguardo all’esperienza dell’altra persona. L’obiettivo di un conflitto non dovrebbe essere ottenere una vittoria dialettica.

Le coppie mature cercano di capire come la stessa situazione sia stata vissuta dalla prospettiva dell’altra persona. Possono essere in disaccordo pur riconoscendo che i sentimenti dell’altra persona sono reali.

Soprattutto, sono disposti a lavorare attivamente per riparare la relazione dopo una ferita emotiva.

Il loro obiettivo comune non è vincere ogni discussione. È proteggere la relazione anche di fronte ai disaccordi.

Quando entrambi i partner sono stati in grado di esprimere le proprie prospettive, assumersi la responsabilità e ristabilire la fiducia reciproca, è positivo se il conflitto di ieri non domini più la comunicazione di oggi.

Tuttavia, le cose appaiono diverse quando il conflitto non è stato risolto, ma semplicemente interrotto. Forse entrambi erano esausti. Forse una persona ha voluto evitare un’ulteriore escalation. Forse l’argomento è stato completamente abbandonato per paura.

I conflitti irrisolti di solito non scompaiono. Riemergono in seguito in altre situazioni, a volte dopo pochi giorni, a volte solo dopo settimane o mesi.

Dimenticare non è la stessa cosa di guarire.

Una coppia potrebbe parlare gentilmente l’una con l’altra la mattina successiva e, allo stesso tempo, portare con sé un conflitto irrisolto. L’armonia superficiale non è automaticamente un segno di sicurezza emotiva.

Ciò che è fondamentale è se il danno è stato riconosciuto e se entrambi i partner si sentono ascoltati e compresi.

La cultura popolare spesso trasmette l’idea che i conflitti del passato debbano essere lasciati alle spalle definitivamente. Certo, può essere distruttivo utilizzare ripetutamente vecchie argomentazioni come armi.

Tuttavia, è altrettanto problematico pretendere che eventi dolorosi non debbano mai più essere discussi.

Alcune persone comprendono ciò che le ha veramente ferite solo quando il loro sistema nervoso si è calmato. In questo caso, tornare su un conflitto del passato non è un segno di immaturità emotiva.

Può essere un tentativo serio di comprendere meglio l’altro e di riparare la relazione.

Questa conversazione non deve avvenire immediatamente. Spesso, è più salutare aspettare che entrambi i partner siano emotivamente abbastanza calmi da poter effettivamente ascoltare, riflettere e comprendere.

Durante questa pausa, piccoli gesti di affetto possono fare una grande differenza. Una persona può chiedere all’altra come sta. Possono rispettare il bisogno di spazio del partner, oppure chiarire che la relazione rimane importante nonostante il disaccordo.

Le conversazioni difficili non devono essere forzate. Ciò che è fondamentale è creare le condizioni in cui una conversazione significativa possa anche solo essere possibile.

La domanda più importante non è quanto tempo è passato dall’argomentazione. Ciò che conta è se la nuova conversazione porta a una maggiore comprensione o semplicemente ripete le stesse accuse.

Nessuno entra in una relazione come una tabula rasa. Impariamo a gestire i conflitti fin dall’infanzia, principalmente osservando i nostri genitori o altre figure importanti.

Molte di queste strategie relazionali diventano automatiche molto prima che entriamo nelle nostre prime relazioni adulte.

I problemi sorgono quando i partner portano stili di gestione dei conflitti diversi, a volte persino incompatibili, nella relazione.

Una persona potrebbe aver imparato a nascondere i problemi sotto il tappeto e a fingere che non sia successo nulla. Un’altra persona potrebbe ritirarsi completamente a livello emotivo o rifiutare qualsiasi ulteriore comunicazione.

Alcune persone evitano i conflitti a tutti i costi. Altri vedono ogni disaccordo come una battaglia che una persona deve vincere e l’altra deve perdere.

Altri schemi problematici includono la colpevolizzazione, l’aggressività passiva, le critiche, il disprezzo, la derisione o l’umiliazione. A volte, anche i figli o altri membri della famiglia vengono coinvolti nei conflitti tra i partner.

Questi comportamenti non rendono automaticamente una persona un cattivo partner.

Spesso, si tratta di meccanismi di coping appresi che hanno avuto uno scopo comprensibile in una fase precedente della vita. Tuttavia, ciò che ha aiutato un bambino a proteggersi in una famiglia stressante potrebbe non favorire necessariamente una relazione adulta sana.

La psicoterapia può aiutare le persone a identificare questi schemi, a comprenderne le origini e a sostituirli gradualmente con forme di comunicazione più sane.

Gli schemi appresi di pensiero, di sentimento e di comportamento relazionale non sono tratti immutabili della nostra personalità. Possono essere profondamente radicati, ma possono anche cambiare.

Pertanto, la psicoterapia non è un luogo in cui le persone imparano a provare meno emozioni. Può essere un luogo in cui imparano a comprendere meglio i propri sentimenti, a relazionarsi con se stessi in modo diverso e a partecipare alle relazioni in un modo diverso.

L’affermazione che una relazione matura lasci completamente alle spalle i conflitti del passato contiene una verità importante. Tuttavia, se interpretata letteralmente, può essere fuorviante.

La ricerca non supporta l’idea che la maturità emotiva significhi sopprimere rapidamente le emozioni dopo un conflitto.

Le relazioni sane e durature sono caratterizzate dalla convalida emotiva, dall’assunzione di responsabilità, da tentativi di riparazione efficaci e dalla volontà di affrontare conversazioni difficili se ciò porta a una comprensione più profonda.

La maturità emotiva non significa dimenticare il passato.

Significa assicurarsi che il passato non detti più come interagiamo l’uno con l’altro oggi.

Le relazioni sane non sono quelle in cui i conflitti scompaiono improvvisamente. Sono relazioni in cui i partner sanno come ritrovare un senso di sicurezza dopo una separazione emotiva.

La discussione di ieri non deve necessariamente definire la relazione di oggi. Ma non perché sia stata ignorata o soppressa.

Perde la sua forza quando è stata compresa e riconosciuta, e quando ha contribuito a una comprensione più profonda dell’altra persona.

Forse il segno più chiaro di maturità emotiva non è quello di svegliarsi la mattina successiva e fingere che non sia successo nulla.

Forse si manifesta nella sincera volontà di comprendere meglio il proprio partner oggi rispetto a ieri.