Relaciones abiertas en la comunidad LGBTQ+: investigación y experiencias

La no monogamia consentida es un término general que abarca los acuerdos de relación en los que las parejas acuerdan explícitamente que las conexiones sexuales o románticas con otras personas están permitidas. Las relaciones abiertas, el “swinging” y la poliamoría son acuerdos relacionados pero distintos. En muchas relaciones abiertas, se permiten los encuentros sexuales fuera de la pareja, mientras que las parejas deciden conjuntamente si las parejas recurrentes, el compromiso romántico u otras formas de intimidad forman parte de su acuerdo.

La diferencia clave es el consentimiento: un acuerdo establecido difiere de la infidelidad, en la que se viola un acuerdo existente.

Un metaanálisis de Anderson et al., publicado en línea en 2025 y en un número de una revista en 2026, examinó 35 estudios con 24.489 participantes. No encontró diferencias estadísticamente significativas entre los participantes monógamos y los participantes en relaciones no monógamas en términos de satisfacción en la relación o satisfacción sexual. Estos resultados desafían la suposición de que la monogamia conduce necesariamente a una mayor satisfacción. No prueban que ningún tipo de acuerdo funcione igualmente bien para todas las parejas: los promedios grupales no pueden predecir ninguna relación individual, y los estudios disponibles tienen limitaciones metodológicas y limitaciones en la selección de la muestra.

La investigación sobre parejas de hombres homosexuales proporciona una visión más detallada de cómo las parejas negocian acuerdos sexuales. Hoff y Beougher entrevistaron a 39 parejas de hombres homosexuales sobre sus acuerdos. Descubrieron una amplia gama de arreglos. Entre las parejas con acuerdos abiertos, muchas establecieron condiciones sobre cuándo, dónde, con qué frecuencia o con quién se podía tener relaciones sexuales fuera de la pareja. Las parejas también difirieron en cómo reaccionaban a las violaciones, dependiendo del acuerdo, el nivel de transparencia y la reacción de la pareja.

Esta investigación muestra que la apertura no significa que no existan límites. Significa que las parejas negocian qué límites son importantes para ellas y cómo lidiarán con los cambios o los malentendidos.

La literatura clínica no establece un patrón universal para las relaciones abiertas. En cambio, proporciona marcos para ayudar a las parejas a aclarar lo que quieren, lo que temen y cómo negociarán un acuerdo.

En un artículo de 2017, la terapeuta e investigadora Adrienne Bairstow examinó la literatura clínica y su propia experiencia clínica para formular directrices para los terapeutas que trabajan con parejas que consideran la no monogamia. Sus recomendaciones incluyen trabajar con la propia definición de no monogamia de la pareja, reconocer que las parejas pueden tener diferentes preocupaciones, abordar las infidelidades existentes, evitar suposiciones sobre el resultado y comprender que abrir una relación es un proceso continuo.

Este enfoque plantea varias preguntas prácticas. En primer lugar, es posible que las parejas no tengan el mismo entusiasmo. Una persona puede desear activamente una relación abierta, mientras que la otra es curiosa, insegura o teme que el rechazo pueda poner fin a la relación. La pregunta importante es si ambas personas pueden expresar libremente un “sí”, un “no” o un cambio de opinión.

En segundo lugar, la envidia puede tener diferentes significados. Puede estar asociada con el miedo al abandono, la comparación con otra persona, la incertidumbre sobre los límites o la sensación de ser menos importante. No es automáticamente una prueba de que la no monogamia no es adecuada. Sin embargo, el malestar no debe descartarse como algo que una persona simplemente debe superar.

En tercer lugar, los acuerdos a veces pueden resultar ser menos claros en la práctica de lo que parecían en la conversación. Las parejas pueden descubrir que tienen diferentes suposiciones sobre la transparencia, las parejas recurrentes, las estancias nocturnas, el sexo seguro o la intimidad emocional. Discutir estas diferencias es parte del proceso continuo y no es necesariamente una indicación de que la relación ha fracasado.

Finalmente, la no monogamia consentida no hace que la deshonestidad o la coerción sean aceptables. Las violaciones repetidas de los acuerdos, la ocultación de información que se acordó compartir o la presión a alguien para que acepte un acuerdo pueden socavar la confianza. La pregunta clínica no es solo si una relación es abierta, sino si sus condiciones se entienden, se eligen libremente y se respetan.

Las discusiones públicas en línea ofrecen un tipo diferente de conocimiento. Las personas a menudo describen las emociones y las decisiones que enfrentan en la vida cotidiana con un lenguaje más directo que los cuestionarios de investigación o las directrices clínicas. Estos informes pueden destacar temas que merecen una mayor consideración. Sin embargo, no pueden indicarnos con qué frecuencia ocurren estas experiencias en la población LGBTQ+.

Celos después de la primera separación. En una discusión pública en diciembre de 2023 en r/AskGaybrosOver30, un hombre describió cómo él y su esposo habían abierto su matrimonio después de más de 13 años juntos. Él esperaba sentirse cómodo con ello. Sin embargo, la primera separación de su esposo provocó comparaciones, envidia, el miedo a perderse algo y la preocupación de si él seguiría siendo deseable. La publicación ilustra que una idea puede sentirse diferente una vez que se convierte en una experiencia vivida. No prueba que todas las parejas experimenten celos ni que los celos solo tengan una causa.

Negociando lo que significa “abierto”. En una discusión en junio de 2025, los participantes describieron formas prácticas en las que intentaban crear Relaciones abiertas. Estas incluían la comunicación, reservar tiempo para que la pareja discutiera y determinar cómo encajarían los encuentros fuera de la pareja en su vida compartida. Estos relatos muestran que la palabra “abierto” por sí sola no constituye un acuerdo completo. Las parejas pueden necesitar determinar qué quieren saber, cuáles son los límites importantes y cómo revisarán el acuerdo.

Diferentes posibilidades y diferentes sentimientos. Las discusiones públicas también plantean preguntas sobre la asimetría: una pareja puede conocer a más personas, estar más interesada en el sexo fuera de la pareja o experimentar la relación de manera más positiva. Un número desigual de encuentros no hace automáticamente que una relación sea injusta. Sin embargo, si una persona siente que aceptó la relación bajo presión, o si la diferencia genera resentimiento, la pareja puede necesitar volver a discutir lo que han acordado.

La confianza no está garantizada por el permiso. Los informes en línea también describen cómo una relación abierta puede coexistir con un dolor no resuelto, especialmente cuando sigue a una infidelidad o cuando una pareja oculta un comportamiento que viola el acuerdo. Estas historias sirven como un recordatorio de que el permiso para tener relaciones sexuales fuera de la pareja no restaura automáticamente la confianza. El contexto en el que se abre una relación, y la honestidad con la que las parejas la manejan, son importantes.

Estos ejemplos son informes públicos seleccionados y no una encuesta sistemática o representativa. Se presentan para mostrar la variedad y la naturaleza de las experiencias reportadas, no para evaluar resultados ni para afirmar que un tema es universal.

No existe un único patrón emocional o conductual que defina una relación abierta saludable. Sin embargo, la investigación, las directrices clínicas y los relatos personales señalan varias posibilidades que vale la pena normalizar, sin asumir que ninguna situación es inofensiva.

Los celos pueden surgir sin indicar que una relación es insalubre. Pueden ser temporales, persistentes o manejables, o pueden indicar que algo necesita atención. Su importancia depende de las circunstancias y de cómo los miembros de la pareja responden a ellos.

Los acuerdos pueden cambiar. Las parejas pueden revisar los límites a medida que sus necesidades, experiencias o circunstancias evolucionan. Acordar una determinada disposición en un momento dado no significa acordar todas las versiones futuras de la misma.

Las parejas pueden tener diferentes experiencias. Una persona puede buscar encuentros fuera de la relación con más frecuencia, mientras que la otra lo hace raramente. Esto no significa automáticamente que la disposición sea injusta, siempre y cuando ambas partes la acepten voluntariamente y sientan que sus necesidades están siendo respetadas.

La apertura puede cambiar con el tiempo. Una pareja puede comenzar con la monogamia, explorar una relación abierta y luego volver a la exclusividad. Otra pareja puede evolucionar en la dirección opuesta. Ninguno de estos desarrollos es inevitable, y un cambio en el acuerdo, por sí solo, no demuestra el éxito o el fracaso.

La apertura sexual y la intimidad emocional no son intercambiables. Las parejas pueden consentir la actividad sexual fuera de la relación al mismo tiempo que tienen diferentes límites con respecto al romance, los encuentros recurrentes o la implicación emocional. Estas diferencias deben discutirse y no asumirse.

Normalizar estas posibilidades no significa ignorar el malestar. La coerción, la ansiedad persistente, las violaciones repetidas de los acuerdos o la incapacidad para expresar el desacuerdo merecen atención. El objetivo es comprender lo que está sucediendo sin patologizar la no monogamia en sí misma.

La investigación científica ayuda a identificar patrones en diferentes grupos, al tiempo que destaca las limitaciones de la evidencia disponible. Las directrices clínicas proporcionan marcos para comprender la motivación, la comunicación, el consentimiento y el conflicto. Las discusiones en línea muestran cómo las personas interpretan y experimentan sus relaciones en la vida cotidiana.

Estas fuentes se superponen, pero no son intercambiables. Un relato personal no puede establecer una ley psicológica general. Las directrices clínicas no son automáticamente hallazgos empíricos. Un resultado de investigación a nivel de grupo no puede predecir si una relación abierta será adecuada para una persona en particular.

Juntas, sin embargo, desafían la suposición de que la estructura de la relación es lo único que determina la calidad de una relación. Las preguntas más útiles son si las parejas realmente desean la disposición, comprenden sus límites, pueden comunicarse honestamente y se sienten capaces de renegociarla.

Algunas parejas descubrirán que una relación abierta mejora su intimidad. Otras se darán cuenta de que la monogamia se adapta mejor a sus necesidades. Algunas cambiarán sus preferencias con el tiempo. El factor crucial no es si una relación es abierta o cerrada, sino si las personas involucradas pueden crear y mantener un acuerdo que respete sus necesidades, límites y elecciones expresadas.

Nota

Este artículo es con fines educativos y no sustituye una evaluación psicológica o psicoterapéutica individual. Las discusiones en línea citadas son relatos personales de acceso público y no son muestras representativas de personas LGBTQ+ ni de relaciones no monógamas consensuadas. Las publicaciones clínicas ofrecen pautas profesionales y no deben interpretarse como evidencia de que todas las parejas experimentan las mismas dificultades.

Referencias

Investigación científica: Anderson, J. R., Hinton, J. D. X., Bondarchuk-McLaughlin, A., Rosa, S., Tan, K. J., & Moor, L. (edición de 2026; publicado en línea por primera vez en 2025). Desmintiendo el mito de la superioridad de la monogamia: un metaanálisis de las diferencias en la satisfacción de la relación y la satisfacción sexual en función de la orientación de la relación. The Journal of Sex Research, 63(1), 130–142. https://doi.org/10.1080/00224499.2025.2462988

Investigación científica: Hoff, C. C., & Beougher, S. C. (2010). Acuerdos sexuales entre parejas de hombres homosexuales. Archives of Sexual Behavior, 39, 774–787. https://doi.org/10.1007/s10508-008-9393-2. Texto completo disponible: https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC2855749/

Orientación clínica: Bairstow, A. (2017). Parejas que exploran la no monogamia: pautas para terapeutas. Journal of Sex & Terapia matrimonial, 43(4), 343–353. https://doi.org/10.1080/0092623X.2016.1164782

Discusión pública en línea: r/AskGaybrosOver30, “Relaciones no monógamas & Celos” (diciembre de 2023). https://www.reddit.com/r/AskGaybrosOver30/comments/189y2x3/

Discusión pública en línea: r/AskGaybrosOver30, “¿Cómo hacen que funcione su relación abierta?” (junio de 2025). https://www.reddit.com/r/AskGaybrosOver30/comments/1lo6p4l/how_do_you_make_your_open_relationship_work/